如何营造婚后浪漫？

我们都希望婚姻不是爱情的坟墓，结婚后可以延续浪漫。但事实是，婚后浪漫在不知不觉中减少了。一个不留神，夫妻间不仅失去了浪漫，还会出现争锋相对、当对方是敌人，甚至怀疑自己嫁错人或娶错人的情况。

为何会这样呢？在这篇文章里，我将尝试探讨男女双方在进入婚姻后，思维和行动上发生的改变，以致两人逐渐进入一段不再浪漫的夫妻关系。然后，我也会试着分享，男女双方可以做些什么，以便再次恢复浪漫又充满惊喜的婚姻关系。

故事是这样开始的……

记得多年前的某一天，我忍受不了Joseph（我的丈夫）做的某些事情。由于按耐不住内心的感受，我脱口说出一句想讲很久的话：“你变了，你以前追求我的时候，都不是这样的。”出乎意料之外，Joseph的回应是：“你也变了，你怎么能够要求我没有变呢？”

他的那句话提醒了我，当一对男女从情侣变成夫妻，再随着孩子到来，荣升父母之后，他们各自会因着境况和身份上的转变，为这段关系带来很多冲击和挑战。所以，婚前浪漫与婚后浪漫是截然不同的。结婚后，如若女方坚持想要拥有拍拖时的浓情蜜意，而男方坚持想要妻子如拍拖时那般柔声细语，这几乎是不可能。

因此，请夫妻们带着一个比较务实的态度来看待和建立在婚姻里的浪漫，千万不要追求电视剧里那种轰轰烈烈、随传随到、像是每天不必上班的不切实际浪漫。

男方的改变

一般上，男性有这样的倾向：当他专注在一样事情时，他就很自然地无法再兼顾其他事情。拍拖时，他可能还是名学生，或工作刚起步，当下最重要的任务就是将女朋友娶回家，因此，他会花许多心思来哄女朋友开心。像是在交往时，Joseph会带我去海边吹海风、聊聊天，甚至自弹自唱录制卡带送给我！浪漫指数可达100%！

婚后，女朋友变成妻子，目标已经达成，再加上孩子的到来，男方需要肩负起其他责任，如成为家庭主要经济支柱和父亲。回到家，他眼里不再只有妻子，还有小宝贝需要他的照顾。此外，男方这时候在工作上因着经验的累积，职责方面也会变得更加繁重，甚或成为管理层一员，在职场上需要耗费不少心力。如果男方是基督徒，他可能有参与教会的事奉，而教会有些事奉岗位是需要很长的预备时间，如教导、讲道等等。

大家想想，男方还有时间和心力像婚前那样浪漫吗？

女方的改变

在拍拖时，女性的眼里满满都是男朋友的优点，这可能是因为荷尔蒙在作祟，也可能是男性通常在这时刻只将最好一面表现出来。女性陶醉在被欣赏、被爱慕的感觉里，也常常尊敬、敬佩、恋慕她的男朋友。这种互相恋慕的感情让女性无论在言语、行动上都处处表现得温文尔雅，男朋友和她在一起也感觉很舒服。

婚后，女性意识到自己的角色增加了。她不但视自己为对方的情人，也视自己为家里的管家、丈夫的私人秘书。一般女性都会有这样的倾向——想将人事物管理好，这原本是好的，但若用在丈夫的身上，可能会带来不好的后果。在结婚蜜月期过后，我不知不觉成了一名什么都要管的“怨妇”。我管丈夫吃什么、喝什么、文章应该怎么写、PPT什么时候要做好（不可拖延）、迷路就应该去问路（不要浪费时间）等等。虽然Joseph很包容我，但当我什么都要管的时候，他也很烦啊，认为失去了自由。而当他感觉不舒服时，便本能反应地躲进他的山洞里。

当他躲开时，沟通的时间自然变少，那还会有什么浪漫可言呢？

男方可以做些什么？

男方不要觉得将女朋友娶回家就已经达成目标了。这只是第一个目标，第二个目标是怎样让她在家可以开心。因为唯有妻子开心，这个家才能成为丈夫的避风港、孩子健康成长的地方。由于男性在投入工作时容易忘记其他事情（当然也包括忘记妻子的存在），所以他必须将以上目标列入他每周的行事历里，这样他在规划每周事情时，就会花一点点时间来想想如何让妻子开心、如何让妻子继续享受婚姻中的浪漫。

如果真的不了解妻子想要什么样的浪漫，丈夫可以直接询问她的意见，然后使用自己的创意，制造比妻子想要的再多一点点惊喜。

以下是我们夫妻曾一起做过的事情，我们都觉得挺浪漫的，供大家参考：

• 生日时，我为对方下厨，做一道他喜欢的菜肴。
• 偶尔我们会一起逛巴刹、买菜。他帮助我提重物，减轻我的辛劳。下雨时，他还会为我撑伞、开车门。
• 周末，他会放下手中的事情，与我一起下楼去洗车。
• 他愿意和我一起计划，带我和原生家庭的家人去游玩。
• 天气好时，我们一起到公寓的天台聊天（聊对未来的梦想）和看星星。
• 每个星期三，我们会在阳台一边看小鸟在几棵树之间飞来飞去，一边闲聊，然后花时间祷告。
• 安排时间一起散步，边散步边聊天。
• 在特别的日子里（生日、结婚周年、父亲节、母亲节、特定节日），我们会送礼物给对方（蛋糕或花束或对方指定想要的小东西）以及准备特别的餐饮。

女方可以做什么？

女方需要先找出，什么事情（来自女方）拦阻夫妻舒服地相处。正如我以上所提到的，我喜欢管丈夫，这破坏了我们之间的和谐。因此，我自己做了反思：我喜欢管他的主要原因是我没有安全感，所以想去掌控。因此，我开始学习在上帝里面建立安全感，而不是将安全感建立在丈夫身上。我发现我们之间的差异其实非常大，我需要接纳他是一个做事为人和我大相径庭的人。我努力学习尊重他的选择、做事方式、速度、喜好、界线，并求上帝给我力量慢慢地改进。

此外，我鞭策自己只在他询问意见（有关他的工作、个人领域、教会服事）的时候，才发表我的看法和建议（要注意，建议不是命令或期待）。同时，我也常常提醒自己对丈夫说话要温柔，先调整好内心的态度。当我心里对他存着敬重、接纳及感恩的态度时，说出来的话自然就带着爱和温柔。

女方也需要学习停止揣摩丈夫心里的动机。当双方出现冲突或张力时，女方不要先将丈夫想象成自己的敌人，也不要将感受藏在心里不说。唯有把事情摊开来说清楚，双方才能够有和好的机会，以及更了解对方说某句话或做某件事情的真正原因。夫妻间相处越坦诚，彼此才会越愿意为对方制造浪漫。

结语

浪漫除了是躺在沙滩上看星星、漫步海边听海浪声、到旋转餐厅吃海鲜大餐、去爱琴海旅行、戴上钻石戒指或项链之外，更应该建立在生活中看似微不足道的小事，例如柴米油盐酱醋茶。轰轰烈烈的爱情难以维持，细水长流的爱情才长长久久。

通常，妻子的浪漫需求很容易被满足，她要的不是钻石戒指、洋房大车，而是你在结婚后（甚至结婚多年后），依然将她放在心里，注意到她每天一些小小的需要。做丈夫的，鼓励你偶尔主动在言语上肯定她对这个家庭和对你的付出。久久一次，好好放下手上所有的事情，专心听她说心事。

通常，丈夫想要的浪漫就是家里气氛和谐，回到家能够舒服地吃晚餐，之后可以赖在沙发看电视或滑手机；偶尔吃垃圾食物、喝垃圾饮料也没有人约束他；放他自由去追求他的小嗜好。当他觉得自己能够自由地做喜欢的事情，而妻子大多数时间都用温柔的语气来跟他说话，他就觉得很浪漫了。

既然丈夫和妻子都需要在婚姻里继续享受浪漫，那双方便要刻意学习，为对方付出爱和行动、偶尔为婚姻加添浪漫、好好地经营婚姻关系。毕竟，融洽和谐的夫妻关系将帮助夫妻扮演好父母的关系，让爱和浪漫可以一代一代延续下去。

我们一起加油，建立一个充满爱和浪漫的婚姻吧！