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自去年5月9日，希望联盟赢下柔佛州后，两个月后，也就是7月中的某一天下午，我收到柔佛州政府的通知，得知自己被委任成为哥打丁宜县行动党的党鞭兼县议员。

说实话，刚进去的我，完全没经验，就像一只无头苍蝇，到处碰壁。虽然此刻打着这段文字的我，还是处于正在努力学习的状态。但现在往回一看，这7个月的经历，我实在真真实实地经历到神的大能和祂的带领。

上个月我的一位同事在他的壮年时期离世，回到上帝的怀抱。我去参加他的追思礼拜，听了一篇很安慰人心的勉励。讲员提到，当我们面对亲人或朋友的离世时，我们常常有的一种感受，就是后悔—后悔没有多陪伴他、后悔没有让他吃他想吃的食物、后悔没找更好的医生来医他。

有一次我在新加坡某个教会参加崇拜时，听到一位牧师分享节制的见证。原来这位牧师非常爱读书，也非常爱买书，结果他发现买了很多书，但却没时间读。于是他开始禁止自己继续买新书，除非他读完一本书，或者他将一本书送给别人，才能买新书。

无校可归，很荒谬对吗？因为学校要转型成为中六学院，但凡教导主流（中一至中五）的老师都需要强制性转校。就要开学了，仍未接到转校信，有种被遗弃的流浪猫之感，灵魂工程师的魂魄失去了落脚之地。
凡事谢恩，凡事交托，相信上帝在给我酝酿最好的去处。真的，这份使命，这份成为我糊口的职业，一直都不是我的第一选择。即便小时候的愿望表里都是填写“老师”，但潜意识里是要成为医生、空中小姐、模特儿之类的，只因怕被老师和朋友白眼、取笑我不自量力，所以就写上中规中矩的“教师”这个愿望，岂料，这就“一语成谶”了。

一个星期前，我在同工会分享关于“爱与被圣灵充满的反思”，我问了大家这个问题。其实，这也是我几个星期前，反反复复问自己的问题。那个时候，我的答案是：“我不爱现在的自己。不，我讨厌现在的自己。”

我回想那个在浴室里崩溃痛哭的自己。我回想那个在客厅、厨房，失控地一边收拾一边把不要的东西丢掉（当然也少不了痛哭）然后开始破口大骂，像个泼妇一样的自己。

我讨厌什么？

我们有三个女儿，大女儿今年8岁，双胞胎女儿今年6岁。自从大女儿出世，我就开始在家里全时间照顾女儿。这个决定早在我和老公结婚前就达成了协议，若有了孩子，我希望可以当居家妈妈，全时间在家里照顾陪伴孩子长大。
后来我细细的思考，发现这个选择背后原来深受着我自己妈妈的影响。我妈妈是一个育有五个孩子的居家妈妈。爸爸一个人工作养活我们一家七口，生活过得一点都不富裕，但从小到大我都没有吃不饱穿不暖的不好经历！相反的，深深在我心中留下的是妈妈一直在家中那种很实在很好的感觉！

去年刚进入独中教书，一切从零开始。我不是独中生也未曾接触独中课程，这还没关系，花些时间了解即可。真正的挑战是被安排教高一华文和电脑，天啊！我大学是修会计的，电脑还可以应付，华文呢？我就只有SPM程度（小确幸是我有考到A啦）。当时觉得校长在和我开玩笑，我觉得上帝也是。校长八成为了安抚我，盼我接下挑战就鼓励我说：“别怕！你的SPM有报考华文而且成绩那么好，相信你可以胜任！重点是要认真备课就不怕有错漏。”考虑了几天，我接受了。

有一个爸爸，发现自己青少年的儿子，也是家中老大，在家沉迷电子游戏，在外也隐瞒父母跟同学到学校附近的电玩中心打电玩，功课不做，并且经常不去上学。爸爸得知这些消息后心里甚是难过，心想怎么这儿子一点也不争气，心里也很失望。于是他主动尝试跟妻子一起讨论，看要怎样帮助和挽救这孩子。孩子的软弱也促使爸爸跟妈妈更加重视祷告，他们祈求上帝介入，给予及时的帮助。
起初，爸爸选择以好声好气相劝，期盼儿子能接受，并懂得回头。但孩子却是不领情，丝毫没有改变，而且日子久了，他更是变本加厉。他开始在没有问过弟妹的情况下，拿他们的钱来用，弟妹开始投诉钱不见了！

维泉原本在婚纱店做摄影师，在几年前的一次经济风暴快要来临时，老板暗示他要为自己铺后路，因为婚纱店随时会解雇一些高薪的员工。这份职业虽然带给维泉一份高的薪水和一个满意的身份（他总是负责公司最贵的婚纱照拍摄配套），但当他想到这份工其实非常影响他的信仰生活（由于星期天都要拍摄婚纱照或迎娶新娘和结婚晚宴的照片，所以维泉当时已经很久无法出席主日崇拜），维泉毅然辞去摄影师的工作，开始当一位自由工作者。

世界上有成千上万种职业，其中一个就是一些男女，献身给上帝然后在基督教会牧养上帝的羊群。照理说，这应该是一份最与世无争的服事（连工作这个字眼都觉得太过市侩）——老板是上帝，其他都是温驯的羊儿，而牧者只需要教导一本圣经，简直是太简单了——可是，教会毕竟坐落在红尘中，沾染了世界、情欲和自我中心的习性，一个牧者要如何在这具特殊性质的环境中生存，并且生存得好，就是一项需要学习的功课了。