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上个月我的一位同事在他的壮年时期离世，回到上帝的怀抱。我去参加他的追思礼拜，听了一篇很安慰人心的勉励。讲员提到，当我们面对亲人或朋友的离世时，我们常常有的一种感受，就是后悔—后悔没有多陪伴他、后悔没有让他吃他想吃的食物、后悔没找更好的医生来医他。
二十年前，我的爸爸由于无法承受癌症带来的痛苦和不想拖累女儿们（我觉得），他选择以自杀的方式来结束他的生命。这件事情，我以前提都不敢提起，因为那真的是一个心里面还流着血的伤口，深怕一不小心，就会陷入情绪的低潮。
我爸爸其实在我的心目中有着一个好爸爸的形象。自从妈妈在我十六岁时去世后，他就扮演着父兼母职的角色。我很记得当我知道被大学录取后，他坚持要带我去百货公司买我人生中第一条牛仔裤。他说大学生都要穿牛仔裤的。当我假期时在茶坊打工值夜班时，他会到茶坊去等我下班，然后我们各自骑电单车一起回家。他知道我喜欢吃甘蔗，会将甘蔗削皮后切成一段段放在冰箱等我慢慢享用。大学放假我留在家里时，他每天早上按时叫醒我陪他一起吃早餐。他教我蒸肉饼一定要放些水，蒸出来的肉饼才会多汁。我的爸爸不多话，可是他却透过行动向我表达他对我的爱。我在大学期间寄给他的信件，他都有好好地收藏在一个箱子里。
我很难明白一个如此爱我的爸爸，为什么会选择在我照顾他的期间，弃我而不顾，选择自己悄悄离开呢？他在自杀之前，心里面一定也很纠结吧？
这几年，当我自己慢慢步入中年，我将我自己放在我爸爸的位置，我好像比较可以理解他的难处。他癌症末期时，我的三个姐姐都工作了，我那时刚刚大学毕业，正等着要去一间基督教机构报到接受训练。我爸爸一定是担心会耽误了我的工作，所以他做了一个那么困难的选择。当我现在为人母亲，站在长辈的身份想时，我似乎能够明白爸爸当时的感受和难处。
当我爸爸等待被送进医院时，我听到有一位亲人问了我一个问题：“为什么你让他吃完全部的药？为什么你没有看着他吃药？”我当时头脑一片空白，我没有办法回答这个问题。但是，后来这个问题却如恶梦般一直出现在我的脑海。我很自责，我很后悔。
我的自责和后悔就像解不开的绳索，一直缠绕着我的生命，最后也让我患上了躁郁症。我知道我需要饶恕我自己，但这是多么困难的事情啊！
二十年过去了，上帝在这二十年期间逐渐医治了我。我参加临终关怀的训练会、我听了无数个追思礼拜的勉励、我看了不少有关如何坦然面对老年和疾病的书本、我阅读如何成为一个照护者的资讯，上帝一点一滴地医治了我。每当我感到自责时，我一次又一次地选择饶恕我自己。慢慢地，我发现自责的程度开始减少了，纠结的心开始慢慢变得比较轻松了。
此外，我也学习不背负我爸爸的责任。那时，当我成为他的照护者时，我已经尽了我的责任陪伴他、照顾他的饮食起居。如果说还有不足的，应该是我无法引导少话的他说出他的感受和临终的心愿。但逝者已去，我需要学习放下这些遗憾。
爸爸自杀的现场只有我一个人，当时是深夜，当我发现他时，他已经失去意识，我内心是极度震惊和无助的，但由于曾经受过三年的急救训练，我保持冷静用电话联络了救伤车和家人。这样的创伤经历带给我的是，有十多年的时间，我常常害怕和担忧身边的人会突然间离我而去，我很难相信上帝会保守我所爱的人。我常常问：上帝真的会看顾吗？近几年来，我才渐渐学习将心爱的人交托给上帝，因为祂才是生命的掌权者。也唯有这样做，我的心里面才会有平安。
当我想到我爸爸时，我希望我记得的，是他对我的好，他为我所付出的。至于那些伤心的往事，就让它像沙滩上的脚印，上帝的爱如海水般将它抚平吧！
你心里面是否也有一些埋藏了很久事情？你容许自己这样问：上帝真的会看顾吗？当你谦卑自己，在祂面前聆听祂的回答时，慢慢地，你会听到祂给你的安慰。也许祂不是针对你的问题回答你，但祂的爱和恩典会慢慢充满你的心，使你勇敢继续往前走。
吴金婵
已婚，有一少年儿子。
喜欢和小孩子在一起，他们的单纯和信心带给我许多学习和反思，让我明白我也需要单纯地信靠全能的上帝，卸下忧虑给祂。
