你爱现在的自己吗？

一个星期前，我在同工会分享关于“爱与被圣灵充满的反思”，我问了大家这个问题。其实，这也是我几个星期前，反反复复问自己的问题。那个时候，我的答案是：“我不爱现在的自己。不，我讨厌现在的自己。”

我回想那个在浴室里崩溃痛哭的自己。

我回想那个在客厅、厨房，失控地一边收拾一边把不要的东西丢掉（当然也少不了痛哭）然后开始破口大骂，像个泼妇一样的自己。

我讨厌什么？

我讨厌日复一日的沉闷却忙碌疲惫的顾娃生活。我更讨厌自己受不了宝宝生病哭闹时，不但没有耐心照顾他，反而忍不住骂他，按捺着自己不要出手打他，只好打自己。

是的，那时候的我，很讨厌自己。

我一心期待自己会是个好妈妈，也不断地祷告自己是。奈何现实和理想差距太远了，我根本接纳不到这样的自己。甚至，我怀念还没怀孕之前，那段自由自在的日子。不只自由，还感觉自己特别有价值。

在服事的岗位，我觉得自己是个能干、经验丰富的校园同工，训练了好几批的新人，还算是个有贡献的人。

现在… …我换了部门，主要在人事部处理书面工作。我可以带娃上班，但是除非他睡觉或有同工帮忙抱一下，不然根本分身乏术。一天下来，心力交瘁。工作是极力完成了，心情却非常不好。我被容许偶尔在家顾娃，在空档的时候依然处理书面工作，但是… …或许是我的问题吧，我照顾得有点吃力（尤其是初期），无法胜任工作时，心里承受更多压力。很多时候，在家顾娃是没有成就感可言的。他不像带新同工或门徒一样，对方会谢谢你，肯定你。更多时候，他只会一直要求你的时间和精力，无法得满足的时候，他就用无穷尽的哭号来投诉他的不满… …

这个“爱不爱自己”的问题，若你在一年前问我，我肯定会回答，我爱，我很接纳。怎么生了个娃，答案却一面倒了呢？

在预备信息的时候，上帝让我看见一个根本的问题： 我只爱和接纳表现卓越的自己。我的价值观，原来还是建立在成就上。在事工上有所成就，得人赞赏时，我感觉良好。但现在，我感觉自己无论在当妈妈或在人事部办事，都一团糟，天天都在犯错，毫无价值。

我也想起自己像《出埃及记》里面的以色列人。上帝明明带他们出埃及了，他们的心却还留在埃及，眷恋埃及的美好（事实上，他们在埃及是当奴隶的。奴隶的生活能有多美好？）只因为不满足现状，所以对上帝诸多抱怨。咦，这岂不是我现在的光景吗？

好不容易怀孕了，我感谢神。

孩子顺利生下来，我感谢神。

孩子可爱的时候，别人称赞他的时候，我感谢神。

但更多的时候，我抱怨神。

孩子不能睡过夜，晚上起来好几回的时候，我抱怨神。

孩子好奇好动，专挑不能玩的东西来玩，甚至破坏的时候，我天天跟他摔跤，我抱怨神。

孩子生病了几天都不好，我抱怨神。

带孩子去上班，他有需求，而我也有一堆书面繁杂工作要处理时，丈夫刚好无暇，我抱怨神。

当初孩子到来的欢呼，很快就被埋怨淹没了。

当我不断抱怨的时候，我没有喜乐。因为我只看到不好的地方，却忘记了上帝给我数不尽的恩典。上帝提醒我，若继续抱怨，只会越陷越深，在低落中走不出来。因此，我做了一个决定，就是每天起来，都要感恩，也要把这一天都交托给神。我不再祷告孩子可以睡过夜，或者可以乖乖坐车（他在坐长途车时的哭闹常常让我崩溃），反而学习视这一切为育儿的必经之路，没有捷径，但上帝的恩典够用。

上帝也让我看见，祂因为爱我，要我成为更适用的器皿，所以在我人生的这个阶段，带我走出之前的舒适区，让我离开那些所谓的“成就“，学习谦卑地承认自己还有不足的地方，并且向其他有经验的前辈学习。

感谢神在我人生的这个阶段，给我很多不同的学习机会，需要很多的适应，考验我的忍耐和爱心。感谢神，提醒我要忘记背后，努力面前，接受新的挑战，爱和接纳现在的自己，因为上帝的时间总是最好的，祂既然在这段时间把这个挑战交给我，就能叫我“日子如何，力量也如何“。

最后，我想对新手妈妈说，也许周围的人在育儿的过程会给你许多建议，告诉你这样这样做孩子就会怎样怎样，从哺乳、照顾孩子的吃喝拉撒、睡觉、坐车、用具的牌子、玩具书本，什么招数都有。我当初真的听不少，也试不少，满怀期待去行却不奏效时，难免失望，甚至很压力。

走育儿路走了九个月，我的结论是，每个孩子都是独特的，父母也是独特的，有些方法别人用到见效是别人的事，别人的孩子容易照顾也是别人的事，不需要比较（虽然会不知不觉期待自己的孩子是容易的那个），我们也不要强加这些建议在别人身上。要相信上帝是最佳配对者（perfect matcher）, 祂把这个孩子配给这对夫妻，就是有彼此可以学习的地方。父母在学，孩子亦然。不要给自己太大压力，期待做个好妈妈是再正常不过的事，但要容许自己有犯错的空间。夫妻同心，在育儿的路上，一起成长，不求零瑕疵的家庭，只求在软弱中仍然让人看见上帝满满的恩典。

把这一篇献给我的丈夫博文，谢谢他这一路的包容和爱护。因为他是我育儿的伙伴，我才有勇气继续走下去。