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“消防员说他们闻到了烧焦尸体的味道，相信这不仅是单纯的房子失火。”听到这里，我的脑海一片空白。我简直不敢相信我所听到的话。“爸爸怎么会这样对自己？他怎么会……”当时的我真的没有答案，至今也仍然无解。接到那通电话已经是十年前的事，但我却记忆犹新，犹在耳边。
身为一名全职同工，我教导门徒在任何情况下都要感恩（帖撒罗尼迦前书 5章18节），而且“我们晓得万事都互相效 力，叫爱神的人得益处，就是按祂旨意被召的人。”（罗马书8章28节）当一个人没有遇到危机时，这样的教导是很容易做到的；但当他陷入极其困难的处境时，情况则完全不同。记得父亲去世的第二天，我站在洗手间的镜子前对自己说：“记住，在任何情况下都要感恩。”刚说完，眼泪便滚落下来。我不明白为什么神允许这种事情发生。神不能拯救他吗？讽刺的是，父亲的葬礼当天是濯足节。当每个人都在敬拜耶稣，并感谢祂在十字架上的牺牲时，我的眼泪又落下了。这种感觉五味杂陈。我知道自己应该为耶稣的死感恩，但是我父亲的死又如何呢？我哭了。同样的，我没有答案。
被不同情绪所淹没
渐渐地，这个未知的答案使我打从心底对神感到愤怒。我怪罪神没有拯救我的父亲。一直以来，我都在为父亲的救恩，以及他能够戒赌来祷告。我常盼望自己能够见证他改过自新，并在我的婚礼中牵着我走进教堂。如今，这些梦想全被大火烧毁了。我很气神，在我的内心深处，曾经的盼望变成了绝望。表面上我仍积极地服事神，但其实在心里，我对自己过去所信仰的神学产生质疑，甚至动摇。我怀疑自己是否还能够抱有任何希望。
但是，神却从来没有放弃我。
一天晚上，我梦见了父亲在老房子里。他站在我们房子的后门。梦中的我正在擦地板，当我望向他的那一刻，他在微笑。我走过去拥抱他（这是我从未做过的事），狠狠地打了他的胸膛一下，说道：“这些日子你去哪里了？所以你还活着！你还没死！那尸体不是你！”接着，我就醒了。那是星期天早上，是父亲节，也是爸爸去世后的约两个月。那是我第一次梦见父亲，第一次感受到主以此特别安慰我。
我不再对神感到愤怒，却开始感到内疚。我觉得父亲的离世是我的错。那个傍晚，他最后一个电话便是打给我。他向我要钱，但被我拒绝。在接下来的几个月里，我感到绝望和内疚，不断地在想：“如果我把钱给他，或许他就会活着？”我感到自己“谋杀”了父亲。这就是我在那段日子里的感受，我无法原谅自己。
再一次，神按着祂的时间救赎了我。
神一步步医治我
一位同工意识到了我的绝望。然而，她不晓得我的混乱情绪。她建议我读一本基督教小说《小屋》。这看似巧合，但我想只有神知道我的需要！在书中，主角因意外而失去了女儿。虽然树林里的一间小屋内有她的血迹，但她的尸体一直没有被发现。他为此感到自责。一开头，故事说到主角决定回到那间小屋。在那里，主角遇见了三个人，他们是三位一体的神：圣父、耶稣和圣灵。他与他们共度时光，开始了心灵得医治。过程。老实说，我不记得医治如何发生、书中哪个篇章对我说话，甚或对我说了什么；但在阅读的过程中，我哭了。因为我就是那主角，在那段时间里，三位一体的神对我说话。读完这本书后，我的内疚感竟奇妙地消无影踪（但从那时起，我再也不敢碰那本书了）。
除此以外，神帮助我面对羞耻感。其实，告知别人我的亲人因意外离世，比让他们知道我的父亲自杀来得更容易。我感到很羞耻。试想，全职同工的父亲自杀，那是多么难以启齿的事啊！我原本没有想过自己会有这样的感受，直到我在神学院学习时，神向我揭露了这一点。那天深夜，我独自在图书馆里值班。突然间，一个想法闪过了我的脑海：“去寻找一本有关自杀的书”。于是，我真的去找，也找到了一本书。该书的作者是一位牧师，他的父亲病了，但因为不想成为家庭的负担，所以选择上吊结束生命。我读完这位牧师的故事后，眼泪再次落下。我对他的经历感同身受，尤其是身为一位全职牧师，他对父亲的自杀感到羞愧。但是神帮助我理解，我不应该为所发生的事情感到羞耻，反之，我要学会拥抱这种经历。一旦我接受这个经历并且倚靠祂，我将胜过恶者的指控。
事实上，这是一个漫长的过程，其中参杂着不同的情绪，包括愤怒、怀疑、恐惧、痛苦、失落、羞耻、内疚、无助和绝望。是的，偶尔我仍会想起父亲，很想念他。但是，我的主永远不会放弃我。我曾经历失意与失望，是祂让我再次燃起希望，而我现在唯一的梦想便是扎根于祂。从今时到永恒，祂是我唯一的阿爸天父。
“所以，我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前 ，为要得怜恤，蒙恩惠 ，作随时的帮助 。”（希伯来书4章16节）
池丽晶
自大学时期便蒙神呼召加入全时间服事的行列，如今委身于帮助基督徒在这个失丧的时代里拥有宣教的心怀。
周小芳
毕业自博特拉大学大众传播系。相信真善美，
